matspernfors

IT-nörd eller IT-störd?

Jaha, då ska jag hoppa på ytterligare en gruppering i samhället som inte kan försvara sig. Men tänk på att mina åsikter och teorier inte på något sätt är vetenskapliga. De är ju knappt skapliga. De är i alla fall högst personliga, men har ni klagomål så håll dem inom er likt en isländsk vulkan som INTE bestämt sig för att jävlas med flygtrafiken.

Gruppen som jag ska häckla idag, är som ni redan har förstått, IT-nördar. Vad gör de för gott egentligen? De försöker få oss att tro att de tillför något genom sin expertis och sina jönsiga kunskaper om datorer och tillhörande trams. Jag tänkte inleda genom att helt enkelt beskriva en IT-nörd genom hans (jag skriver hans för enkelhetens skull eftersom att antalet kvinnliga IT-nördar utgör ca.1.7% av den totala IT-populationen, globalt sett) klädsel, kroppsliga lekamen samt personlighet.

Klädsel.
En klassisk IT-nörd är ju egentligen ointresserad av kläder i allmänhet och mode i synnerhet. Därför är det inte helt ovanligt att han sitter naken vid datorskärmen, när han är hemma i sin ensamhet. Detta är egentligen inte något sexuellt, utan handlar alltså om att han inte gillar att klä sig. Förvisso kan han med jämna mellanrum (varannan timme) sätta sig vid datorn för att ”undersöka sin kropp”, men det är ju inte enbart IT-nördar som gör så. I de fall som IT-nörden nyttjar sin dator för att ”möta våren”, är det att betrakta som den enda egentliga motion han tillgodoser sig.

Nå, hur ser man på en person om han tillhör IT-släktet? Vi börjar uppifrån med en kraftigt urtvättad pikétröja från Dressman. I de fall som han inte bor hemma hos sin mamma, är tröjan inte urtvättad, utan utsliten. I bägge fallen, härstammar den från ett ”Tag 3, betala för 2”-erbjudande från Dressman.

Pikétröjan möts någonstans strax över naveln av ett par rejält skrynkliga bleka chinos, även dessa från tidigare nämnda norska klädkedja. Relationen tvätt eller utnött är densamma som det var för tröjan. Mor = Urtvättad. Bor själv = Ur-äcklig.

Byxorna, som givetvis ter sig för korta, för att användaren tvunget vill ha linningen så nära armhålorna som möjligt, är egentligen perfekta i längd. Då de nu dragits upp så högt så att man kan se om testiklarna har fallit ner i säcken eller ej, skönjer man ett par vita tubsockor med en röd och en blå rand. Behöver jag berätta var dessa sportsockor är inköpta? Har testiklarna ramlat ner som de ska, kan man ge sig fan på att de ångrar sig nu. Är det nu så att vår IT-nörd tänkt ge sig ut i den farliga världen utanför pojkrummet, glider han helst ner i ett par svarta fotriktiga lågskor med kraftig gummisula. Dessa är tänkta att räcka ett mansliv och någon tanke på att inhandla skokräm, finns absolut inte. Den hemmaboende nörden, kan dock få sina putsade av kära mor, någon gång om året, när det ska firas födelsedag hos någon äldre släkting eller granne.

Några accessoarer förutom en 300 liters Fjällrävenryggsäck fylld till bredden av PC-prylar och Jolt Cola*, är svåra att finna hos den genomsnittlige IT-nörden. Ibland blir de dock lite tokiga och fulla i fan och får för sig att ta på sig en bandana** vid helt fel tillfällen. Som t.ex vid begravningar, bröllop och andra subtilare tillställningar. Glasögon räknas i deras fall som en kroppsdel.

IT-kroppen.
Hm, Gudarna ska veta att det är med blandade känslor jag visualiserar en naken IT-nörd, men vad gör jag inte för er, mina kära läsare? Även här, börjar vi från toppen.

En rufsigt, illaluktande lätt fuktig, på gränsen till möglig frisyr, med en distinkt doft (stank) av cigarettrök och Jolt-rap. Usch! Hyn liknar huvudsakligen den man finner hos tre veckor gamla kultingar. Hårlös, blek med rosa accent vid kinder och skinkor. Jag hörde talas om en som var så blek att han en gång misstogs för ett badlakan och blev ihopvikt och nerlagd i en killes strandväska.

En nörds mamma, bäddar med svarta lakan, bara för att veta om han gått och lagt sig eller ej. Vi fortsätter. Sluttande armar som når ner till händer vars alldeles för långa naglar har samma färg som äpplemos. Från halsen och neråt möts vi i fallande skala, och jag lovar den är fallande, av två sk. ”bitchtits”***, en mage som påminner mest om den hos ett Vietnamesiskt hängbuksvin. Dock utan det svarta muskiga håret. Hår är däremot det vi möts av härnäst. Hår och obeskrivligt mycket hår. STOPP! Fantasi eller inte, så går vi vidare innan jag vomerar.

Ja, vad fan skriver man om IT-nördens utsvängda koben och hans utåtpekande fötter? Även dessa prydda med för långa, gula naglar. Nä, nu måste jag snabbt avsluta det här.

Personligheten.
En IT-nörds personlighet påminner mest om den hos en kaxig kalkons. De studsar och tror de är något, men man inser snabbt att de är ofarliga, stryper dem och öser in dem i en ugn som håller ca. 225 grader. Glöm inte att ösa dem en gång i halvtimmen för saftigast resultat. Bon Appetit!

IT-nörden glider många gånger omkring på ett kontor och tror han äger alla likt trälar. Detta för att han har ”makten”. Eller alla tror att han har makten att förstöra deras liv genom att plantera buggar i deras jobbdator. Nog fan kommer IT-killen på jobbet till din dator för att fixa ett fel och adderar två? Va, varför är annars hans närvaro berättigad? Fixa fel, snabbt! Sen sitter han där i din stol och fnyser. Varje gång du subtilt frågar om något, rullas hans ögon in i huvudet och du får en suck till svars. Är det klokt att en kille som är så kaxig på dagtid, aldrig har tilltalat en levande kvinna ute på krogen? Flickvän har han, men hon består av 100% latex och går under namnet "Sjömansbrud" i Hustlers postorderkatalog. Dessutom är han osedvanligt tuff på kontoret, med tanke på att han har två riktiga vänner IRL. Sin mormor och en lanarpolare i Indien.

Sen undrar jag hur fan det kommer sig att dessa små svin som tycker de är så jävla duktiga, inte kan instruera någon ens behjälpligt? De går rakt in på punkt tre, när de beskriver vad man ska göra. Aldrig 1, 2, 3. Nä, direkt på punkt 3. Varför? Jo, för att punkt 1 och 2 är ju så jävla basala att tom hans mormor kan dem och vi är alldeles för fega för att erkänna att hans mormor vet mer än oss själva och vi är tillbaka på ruta ett.

-Datasupporten tack!

*Jolt Cola = En legendarisk coladryck som sägs innehålla tillräckligt med koffein för att hålla alla i Jönköping vakna i tre dygn. En i vanliga fall rätt trött stad.

**Bandana = En scarfs som gör sig bäst på Axl Rose- eller Eddie Van Halentypen. Helt enkelt en mönstrad snusnäsduk som glamrockare gärna knyter över pannan när hårfästet är på väg att pensionera sig.

***Bitchtits = Utstående bröstvårtor likt de som tydligen muskelbyggare som knaprar ryssfemmor, har en tendens att få. Ser ut som de första brösten en flicka vaknar upp och skräckslaget tittar ner på i början av sin pubertet. Påminner även om de på en dräktig dalmatinertik.

 Förresten! Med tanke på kvällens fotbollsmatch. Hur mycket Zlatan än vinner, har han bara en Seger.

Ja, då har jag kommit på lite under min dagliga powerwalk. Jo, jag powerwalkar faktiskt, för jag tycker att det är kul och nyttigt att powerwalka. Powerwalkar ni?

Inte? Nä, vi behöver ju inte alla powerwalka. Vad har jag nu funderat på då? Jo, helt enkelt saker som jag inte gillar. Ni kanske älskar dessa saker och då kan ni dra dit pepparn växer. Förövrigt ett ställe, dit inte ens personalen på Kockens kryddor vill resa.

Vem gillar?

Folk som powerwalkar*.

Folk som går på vänster sida på gångbanor. Hallå! Vi gick över till högertrafik för 43 år sen!

Folk som inte lägger upp avgränsarpinnen efter sina matvaror på kassabandet.

Han som sätter sig bredvid dig på bussen och stinker gammal armsvett. En odör som han försöker dölja genom att pysa ut lökrapar var femte minut.

It-killen** på ditt kontor som tror att han är världens härskare på arbetstid, men som har två kompisar privat. Sin farmor och en datasupportkille som bor i Indien.

Telefonsäljaren som vill ge dig ett alldeles ”speciellt” erbjudande för att du är en sådan bra kund och som varit hos dem så länge nu. Hallå, grabben! Jag har varit kund hos er i 7 veckor!

De tre olika säljare som ringer från samma företag samma vecka och undrar om du vill ha, låt oss säga DN, för ett specialpris, när du precis TECKNAT ETT AVTAL MED FUCKING DN FÖR FYRA VECKOR SEDAN!!

När TV4 avbryter filmen med nyheterna som de ändå kört en gång i timmen hela jävla dagen. Ja, vi vet att Eyjafuckingfjollajökull är aktiv!!!!!!

Att Lennart Ekdal är så jävla mesig mot fuskbyggarna i TV4. Vad har hänt med hans huggtänder? För fem år sedan hade han sprungit fram och virat mikrofonsladden runt halsen på dem och sparkat dem på kulpåsen.

Att Martin Timell går runt som en nyexaminerad präst i samma program. Känns som att han vill stänka vigvatten på alla sneda och vinda väggar.

Folk som ökar hastigheten när man kör om dem.

Folk som kör om en, för att 25 meter senare ta till höger och parkera. Pucko!

Att pizza sägs vara onyttigt. Det är inte pizzan, utan jordnötterna vid sidan av som är onyttiga!

Taxichaufförer som envisas med att spara lite vitlöksdressing i mustaschen.

Samma taxichaufför som också envisas med att röka fyra bloss på sin cigarett mellan samtliga körningar.

Att framkörningsavgiften i Stockholm räcker för att ta sig med taxi mellan Malmö-Helsingborg.

Att framkörningsavgiften i Stockholm räcker för att föda en familj i Ghana i fem dagar. Inklusive videofilm och snacks. Synd att de saknar tv och istället kastar frisbee med DVD:n.

Videouthyrare som hyr ut film till familjer som saknar dvd-spelare.

Killar som lirar frisbee-golf på stranden och glömmer bort att jag inte gillar sand i min baguette. Nä, det får bli sista gången i år vi tar semestern i Ghana.

Människor som klagar på andra människor och utnyttjar sin blogg till syftet.

*Har ni förresten sett de här medelålders kvinnorna som powerwalkar som om de gick i Hitlers paradmarsch i Berlin 1936? Vissa ser iofs ut som att de var på plats då. Lustig syn.

**Han som alltid fnyser och skakar på huvudet för att du inte har de senaste uppdateringarna och de senaste spelen och ändå aldrig har tilltalat en levande kvinna på krogen. Sin flickvän däremot, som går under namnet ”Sjömansbrud” i Hustlers postorderkatalog, för han dagligen små konversationer med. ”Who´s your daddy?” Who´s your puppy?” "Nej, när ska jag lära mig att jag är gummiallergiker?!"

 
Ja, det var några små instick. Fler lär komma längre fram, men ni ska ju sköta era jobb också, eller hur?

Förresten! Coachen tyckte att killen var för kort för basket. Då blev han skitsur och klättrade upp på avbytarbänken.

Väderkommentator Inga Mohln, anmäldes som saknad av sin ständigt inoljade exmake
Peter Oleum.

I dagspressen kunde man läsa;  

JAG SAKNAR INGA MOHLN!

Vet ni med er att ni sett Mohln, ring följande jourhavare:

Stig Af Tåhget: 08-99 99 99

Bo Bra: 08-99 99 89

Inge Nidé: 08-99 99 79

Pär Ohnglass: 08-99 99 69

Det dröjde inte många signaler, sen svarade Inge Nidé i sin lur;

- Det är Inge Nidé!

- Nähä, hördes det i andra änden, följt av ett klick.

Det fjärde samtalet bar dock frukt.

- Jag tror jag vet var Inga Mohln befinner sig, sa en man i medelklassen som läst annonsen och bestämt sig för att ringa in den och klippa ut den.

- Möt mig vid södra kajen kl.12!

Men eftersom staden låg i inlandet, träffades de aldrig.

Idag, tre veckor efter Ingas försvinnande, vet fortfarande ingen om Elvis Presley verkligen är död. Inga Mohln däremot, hittades fullt påklädd i sitt vardagsrum, dagen efter hon anmälts försvunnen.

- Var har du varit?!, skrek hennes exman aldrig till henne.

- Annonsen i tidningen kostade när allt kommer omkring, 1 200 kronor!

- Var ska jag få dom pengarna ifrån?, sa den ständigt ledige Peter Oleum, inoljad som han var.

- Lek med tanken, men akta pumpen!, sa Inga.

- Nä, den gubben går jag inte på, väste Peter och pekade på den ilsket röda gubben vid övergångsstället.

- Trafikvett har du i alla fall din gamle get, tillade Inga.

Sedan den dagen har ingen sett varken Inga, Peter eller Elvis Presley* heller för den delen.

THE END

*Det finns dock de som säger sig ha sett "The King". De kan många gånger kännas igen genom sin solbränna i nacken, sina tjugosju kusiner varav de har barn med tolv av dem samt på deras mellanrum mellan framtänderna som sträcker sig från visdomstand till visdomstand. Trots detta mellanrum, lyckas de allt som oftast ändå bita fast ett halmstrå i munnen. De känns också igen på sitt boende. Silverglänsande (i de finare familjerna) husvagn som trots sitt namn "rörliga hem", tillverkas utan hjul. Sist men inte minst känner du igen ett riktigt Elvisfans på löspolisongerna. Har de riktiga polisonger är det deras fru eller lillasyster (älskarinna).

Psst! Förresten. ”Roa dig kungligt sa Silvia och särade på benen.” ”Ah, jag älskar buskis, svarade kungen.”

Vem är Sveriges mest auktoritära radioprogramledare och komiker?

?

Pondus Enhörning!

Men för att inte helt uteslutas ur det täckta könets sällskap, poängterar jag att det finns ingen regel utan undantag.

Nu till ämnet.

Jag har under årens lopp (och det är ett någerlunda långt lopp, så här långt), lagt märke till att de möhippor som ganska ofta invaderar gator och torg i samband med vårens entré och stadens uteserveringar sträcker på sina dukar och öppnar sina ölkranar utomhus, endast tycks innehålla fula tjejer?! Eller som en av Robert Gustavssons karaktärer i Torsk på Talinn, hade uttryckt det, ”andrasorteringen” och ”skadat gods”.

Likt små hjorder av vilsna gnuer, hoppar de nervöst fram och tillbaka mellan restaurangerna. Den fysiska likheten med gnuer handlar dock mer om hur de rör sig än hur de ser ut. För några gnuer är de absolut inte. Nä, de saknar gnuernas vackra profil, långa slanka ben och smäckra lekamen. De flesta möhippetjejer verkar mer vilja efterlikna våta pudeltikar. Våta pudeltikar med alldeles för mycket make-up dessutom. Den enda som skiljer sig från de övriga pudlarna är förstås den påstådda bruden. Ja, lägg märke till att jag skriver påstådda. Det är nämligen här min teori tar sin början.


Denna så kallat blivande brud ser oftast ut som en korsning mellan en påskkyckling och en halvt uppäten valross. Självklart är det hon som bestämmer hur och åt vilket håll hjorden ska styra och där går hon med gul kycklingdräkt, prinsesstiara i plast  och med en låda skräp från Buttricks på magen. Sen har hon, för min tes den så viktiga skylten på magen där man klart och tydligt kan läsa texten; ”Kyssar 5:-”.  Jodå, här kan vi andra få chansen att kyssa denna skräcködla för den nästan obefintliga summan av fem svenska kronor. En summa som för övrigt inte ändrats sedan 1978. Är det inte märkligt? Mjölken, bensinen, ja, vad har inte blivit dyrare sedan 1978? Jo, möhippekyssarna! Det är nämligen oerhört känsligt att höja priset eftersom att leverantören är enormt beroende av dessa och kan inte på något sätt riskera att dessa utebliver som protest från konsumenten.


Varför är de då så beroende av dessa kyssar? Enkelt. Dessa möhippor ÄR inga riktiga möhippor, utan fabricerade sådana. Det är helt enkelt ett gäng fula tjejer som tack vare den totala frånvaron av just hångel, känt sig tvungna att på detta sätt, i alla fall några gånger om året, få känna av en riktig mulning. De turas helt enkelt om att vara ”bruden”.  De kan köra detta koncept ett par gånger om året och bara loopa ”bruden”. För vem känner igen tjejerna i en möhippa? Killarna som köper deras kyssar gör det i alla fall absolut inte. Pengarna som de tjänar in, går helt enkelt till rekvisita såsom; Jättenappar, kondomer, plasttiaror och annat krimskrams. Sen händer det faktiskt, tro det eller ej, att en eller två av dessa ”gnuer” likt de riktiga afrikanska gnuerna får offra* (under-)livet för något ungt (bar-)lejon** under kvällen.

I övrigt brukar tjejerna vakna upp dagen efter hemma hos varandra, rejält bakis. Själva fullt okyssta är de i alla fall nöjda med att ”bruden” har sålt kyssar för 115:-. Redan till frukosten börjar de planera inför nästa hippa. Vems tur är det? Gick något sönder igår? Behöver vi byta ut dessa kondomer som vi köpte 1997, etc, etc.

Säg vad ni vill, men jag är övertygad…tills den dagen min sambo står där i gul kycklingdräkt med en jättenapp runt halsen och….skylten….SKYLTEN! NEJ INTE SKYLTEEEEEEEN!!!!!!

*Tänk bara på det gamla afrikanska ordspråket;

”Man kan visst älska med en gnu. Inte efter sex Jäger, men efter sju.”

**Dessa ”Lejon” är huvudsakligen ”gnuernas” manliga motsvarighet; It-nördarna. Ni vet de med rejält urtvättade pikéer från Dressman. Ännu mer urtvättade chinos från samma Dressman och med svarta lågskor med gummisula från Skopunkten. Många gånger extrautrustade med knölig ryggsäck från Fjällräven.


Mer om dessa lite längre fram, men när vi ändå är inne på ämnet hus- och andra djur.

Han smekte henne varsamt över bröstvårtorna. Då bet en av hennes valpar honom i handen.

Lev väl!

A Friday nights tale.

Det är ånyo fredag eftermiddag och revisor Neander Thal har beslutat att hans arbetsdag är till ända. Neander studsar ur sin snurrfåtölj  som tack vare att han lämnade den i så hög hastighet, fortfarande snurrar, när han släcker ljuset och lämnar rummet. Sakta avtar fåtöljens snurrande till det till slut bromsar in helt.

Snurrfåtöljen står där nu ensam i mörkret, till synes endast med ett skrivbord som sällskap. Om Thal som sitter på mig varje dag, ändå kunde sätta lite blommor i fönsterkarmen, mumlar fåtöljen för sig själv. Det hade ju trots allt skapat en lite trevligare miljö för oss. Trots sin höga ålder, känner sig fåtöljen relativt fräsch. Ok att Thal släpper sig nästan oavbrutet i mig, men å andra sidan går han ju hem rätt tidigt om dagarna, plus att han mest ränner runt i korridorerna i sin ändlösa jakt på kvinnliga kollegor. Detta ger ju ett reducerat slitage på min sittdyna, tänker fåtöljen, samtidigt som han ser ljuset slockna ute i korridoren. Jaha, där gick den siste tappre arbetaren hem till sitt. Hem till sitt, ja. Tänk den som hade ett ”hem till sitt”, säger fåtöljen till skrivbordet. Skrivbordet som inte gjort något större väsen av sig fram till nu, ruskar på översta lådan och säger; Vad yrar du om? Vi har ju varandra? Visserligen är Thal en gnällig fan, men han är ju sällan här och det är väl bra?  Dessutom är jag allergisk mot de flesta växter, så något botaniskt sällskap, är det sista jag önskar.

Däremot kunde väl Thal, städa av mig någon gång då och då? Här ligger ju halvårsgamla dossierer som han inte gått igenom ännu. Det är ett under att han inte får sparken, säger skrivbordet, som trots allt känner sig lite avig mot Thal, när han tänker efter.

Lugna ner dig, hör man en tunn gammal klädhängare i hörnet. Thal gör så gott han kan. Visserligen hänger han upp sig på mig varje dag, men det är ju det jag är till för, eller hur?

Tyst med dig, kontrar skrivbordet bestämt. Du är av ringa betydelse för oss. Det är ju jag och snurrfåtöljen som verkligen får dra det tunga lasset. Har du redan glömt senaste julfesten, då han frustande äntrade sitt kontor med den stackars flickan från receptionen i fast grepp om handen?

Han kastade sig upp på mig i hopp om att flickan skulle göra detsamma. Flickan skrek bara högt och sprang ut i korridoren. Där satt han. En ymnigt svettandes medelålders man som trodde att han med en katts smidighet  skulle kunna hoppa upp på ett skrivbord. Gee! Nä, vi måste göra något nu! Något drastiskt!

Lugna ner dig, säger snurrfåtöljen. Han är ju trots allt den roligaste vi har haft de senaste åren. Som han sitter och snurrar likt en karusell på mig, va? Visserligen några timmar mer än vad som borde vara brukligt, men ändå? Det enda roliga jag har om dagarna, fjärtarna till trots.

Plötsligt tänds ljuset i rummet! Där står Thal i dörröppningen. Var satte jag systempåsen, muttrar han. Han hastar fram till skrivbordet och råkar då slå i med foten på ett av skrivbordsbenen. Aj, hörs det dovt från bordet. Thal, rycker till. Va? Är det någon här? Kallsvetten rinner till och Thal står alldeles still. Se dig för, säger skrivbordet. Thal vacklar till av förvåning. Vad i…! Se dig för blindstyre, fräser nu skrivbordet. Thal böjer sig ner för att kolla om någon ligger under bordet och skojar med honom, men ingen där.

Nu börjar paniken galoppera fram genom Thal, men i samma sekund som paniken gör entré, skjuter skrivbordet ut översta lådan, som träffar honom rakt över käken. Thal tappar balansen, men innan han återfår kontrollen, drar skrivbordet till honom igen! Denna gång träffar han Thal med understa lådan rakt in i smalbenet. Thal vrider sig av smärta och faller till golvet med en duns. Den gamla luggslitna IKEA-mattan som legat tyst och still hela tiden, ger sig nu plötsligt in i leken. En lek som mer och mer liknar ett regelrätt överfall. Mattan flyger likt en stingrocka genom rummet och innan Thal vet ordet av, brottas han nu med en gammal matta. Denna matta som han stiger på varje dag med sina skitiga Ecco-skor. Jag är trött på dina jävla kängor, skriker den kinaimiterade lågprismattan. Du har gått på mig för sista gången! Nu känner Thal hur luften är på väg att permanent lämna hans lungor. Mattan har slingrat sig runt honom likt en jätteanakonda. Blå i ansiktet, försöker Thal klättra upp på skrivbordet. Dålig idé, eftersom skrivbordet nu förberett en ny attack. Med hela sin vikt, lutar sig nu skrivbordet över Thal. En kraftig duns hörs nu i hela byggnaden. Den sista sucken kläms nu ur Thals mun. Mattan glider majestätiskt tillbaks på sin plats på golvet. Vad skulle allt detta vara bra för, gnäller snurrfåtöljen, samtidigt som han hjälper skrivbordet tillbaks på plats. Den jäveln förtjänade det, flåsar skrivbordet. Klädhängaren står darrande i hörnet och kan inte tro sina ögon.

Fy, fan! Fy, fan, vad har ni gjort! Vadå! Jag har gjort något, skriker snurrfåtöljen. Det var inte jag!Du är lika skyldig som oss, säger mattan lite självbelåtet och med ett leende i fransarna. Du behöver inte oroa dig ”rockis”, säger skrivbordet. Tror du de kommer att misstänka ett gäng gamla kontorsmöbler? Nä du, min klene vän, de kommer bara tro att han suttit och haft happy hour med sig själv och trillat av stolen och dött.

Men spritflaskorna står ju kvar oöppnade i systempåsen, kontrar klädhängaren.Ok, säger skrivbordet och slungar ut telefonsladden likt en lasso mot påsen. Med en snärt rycker han ut en flaska rom ur påsen. Allting påminner mest om ett indiskt reptrick, när han dänger ner flaskan i huvudet på en redan avliden Thal. Men då rycker det plötsligt till i Thals kropp! Han är inte död, men minst sagt yr i bollen försöker han ställa sig upp. Vad hände? Har jag drömt? Han tittar sig runt i rummet. Konstigt, jag drömde att mina möbler ville slå ihjäl mig. Med ett snett leende tittar han ner på golvet och ser återstoden av den romflaska han hade hoppats få njuta av senare på kvällen. Jag måste somnat på snurrfåtöljen, tänker Thal för sig själv. Plötsligt rycks dörren upp! Vad händer, frågar en kvinna i övre medelåldern. Eh, jo, jag måste ha somnat i fåtöljen, svarar Thal. Kvinnan som just gått på sitt kvällspass som städerska och således alert, sneglar på den krossade flaskan. Hm, ja, ja, muttrar hon. Jag har satt på larmet på denna våningen, så se till att masa sig härifrån omgående.

Visst, svarar Thal. Jävla kärring, tänker han för sig själv, medan han plockar upp systempåsen som reducerats på sitt ursprungliga innehåll. När han sakta lämnar rummet, tittar han ner i påsen. Hur fan ska jag bli full på två mellanöl, säger han nästan som om han sa det till klädhängaren. Var glad att du lever, min vän, tänker klädhängaren. Thal stänger dörren och skyndar till T-banan.

Han kom undan ikväll, men vänta bara, hör man mattan. Den något solblekta, men högst omoderna gardinen som inte varit involverad överhuvudtaget i kvällen aktiviteter, krystar ett svagt; Jag är med nästa gång. Thal är ett kräk! Han brukar stå här bakom och drägla samtidigt som han stirrar på tjejerna när dom äter sin lunch ute i parken här nedanför.

Kontorsmöblerna fnissar ikapp samtidigt som den sena fredagskvällen gör entré. Endast en klädhängare står där tyst i hörnet.

THE END.

VARNING! Leken som presenteras i texten nedan är starkt beroendeframkallande. Känner ni att ni lägger mer tid på att komma på sk. Twistings än att jobba, umgås med familjen eller läsa min blogg, bör ni omgående uppsöka samtalsterapeut .

Jaha, då var det dags att presentera Celebrity Name Twisting (CNT) för omvärlden (mina tre läsare) i hopp om att den sprider sig likt pollen för vinden.

Historik

CNT uppfanns av min storebror Mikael på en av hans resor runt jordklotet i mitten av 90-talet. Detta var helt enkelt ett sätt att få tiden att gå på de långtråkiga flygningarna. Eftersom min bror till yrket sysslar med tennis, var de första ”twistarna” många gånger relaterade till kända tennisspelare, men då och då även kändisar från andra sporter. Gärna golf och fotboll. Mikael presenterade leken för mig en härlig sommarkväll på Lilla Torg i Malmö och sen dess håller vi på varje gång vi träffas. Mikael ska ha all cred av att ha hittat på själva leken, men namnet Celebrity Name Twisting har undertecknad kommit på. Observera att namnet ligger på remiss för namnskydd. Så Fuck off om ni tänker sno det!

Egentligen krävs inga längre förklaringar för att få er att sätta igång med CNT, utan det enklaste är faktiskt om jag ger er några exempel. Eller några klassiker som vi säger i branschen. Det bör också förtydligas att CNT är en lek och inte ett spel. Man kan inte vinna poäng utan endast respekt och kärlek från sina vänner om man är kreativ och har en viss fallenhet för ordvitsar. Leken lämpar sig bäst om man är två personer eller fler. Skulle man mot förmodan spela med sig själv, händer det som oftast händer när man talar med sig själv. Folk i ens omgivning, höjer på ena ögonbrynet och tänker; Vilken byfåne! Man kan leka överallt och det har visat sig att i vissa sammanhang lämpar den sig utmärkt. Som tex på herr/dammiddagar, restaurangbesök eller när man väntar på den långsamme bartendern i baren som bara serverar snygga tjejer och hellre tar rökpaus än serverar dig trots att du lägger ut 45 ggr mer pengar på drinkar än vad ovanstående tjejer gör. Fy fan!


Det finns dock situationer då man bör undvika att ”twista”. Dessa är; under pågående samlag*, i samtal med trafikpoliser**, under pågående rotfyllning***. *Din partner vill eventuellt att du fokuserar på henne/honom. **Din polis vill eventuellt (absolut) att du fokuserar på henne/honom. ***Din tandläkare vill att du håller käften.

Ok, nu till några av de utlovade klassikerna, så ni kan få klart för er vad för jävla lek det är jag tjatar om.

Exempel 1.

Person 1: -Vad heter de tre kända svenska tennisbröderna?

Person 2: -?

Person 1: - Game, Set och Match Wilander!

Exempel 2.

Person 1: - Vad heter Agassis bror?

Person 2: - ?

Person 1: - Den andre Agassi!

Exempel 3.

Person 1: - Vilken tennisspelare snöt sig i sidbytet?

Person 2: -?

Person 1: - Snoris Becker!

4:e och sista exemplet.

Person 1: - Vad heter världens tröttaste golfspelare?

Person 2: -?

Person 1: -Gäspar Parnevik!

Ja, och så där fortsätter det. Dessa var några av de som dök upp först och självklart finns det hundratals mycket bättre och kanske mer aktuell på lager, men de sparar jag. Glöm bara inte att CNT är starkt beroendeframkallande och kan skapa kaos. Som tex när en av Sveriges mest kända möbeldesigner, ignorerade sin varmrätt på den kända japanska malmökrogen Isakaya Koi för några år sedan, för att helt och hållet dedikera sig åt att komma på nya ”twistings” under kvällen. Hans flickvän var väldigt irriterad, tills vi sög in henne i leken också. De fick slänga ut oss vid stängningsdags!

Ok, en sista innan jag lämnar över leken till er att leka.

- Hemma hos vilken amerikansk filmstjärna, serveras endast kaffe?

-?

- Nick Noll te!

Have fun och tycker ni leken suger……don´t blame me, blame yourselves!