matspernfors

Hej chokladströssel!

Jo, jag var ute och nattramlade med mina vänner härom veckan och när jag gick hem genom Kungsträdgården, gick jag förbi två poliser som tillrättavisade en lätt påstruken uteliggare. De sa till honom;

-"Nä, se nu och ta sig hem Larsson!"

Då la sig uteliggaren (som i detta fallet tydligen gick under namnet Larsson) helt sonika ner på gräset och poliserna gick visslande därifrån.

En annan märklig situation råkade jag ut för i fredags när jag var ute och powerwalkade. Jo, ni förstår, jag powerwalkar OCH joggar om dagarna. Varför ska jag berätta snart.

Nåväl. När jag hade varit ute i några minuter, ser jag ett gäng uteliggare som har samlats runt en parkbänk och när jag närmar mig, hör jag en av uteliggarna. Den av dem som faktiskt nästan ser proper ut, säga på sluddrig södermalmsslang;

"Joo, vet ni." -"Benen är utbytta -07 och översta ryggplankan bytes nu i våras." -"Hela bänken målades om så sent som i juni i år."

De övriga hummar och kliar sig i skägget, samtidigt som den mer propre tar upp en mobiltelefon och säger;

-"Ja, ok". -"Har en visning nu, men kan säkert va på plats om en tri kvart."

Ja, som sagt, det är Stockholm i ett nötskal.

Anledningen till att jag var ute och powerwalkade, är som den erfarne läsaren vet, för att jag måste gå ner i vikt och inser hur jag allt oftare står och rotar bland L och XL, när jag är ute och shoppar toppar.

Fick ett uppvaknande i somras när jag var nere och badade i Skanör. Det var varmt och skönt och jag var i ett tag. När jag väl klev upp, stirrade folk så konstigt på mig. Då visade det sig att jag hade en harpun i arslet!



Sen härom morgonen, ringde min ilskne granne nedanför, på dörren. Han var förbannad, för när hans väckarklocka ringde, satte han sig upp i sängen och slog huvudet i taklampan.

Till saken hör också att det var tredje gången denna veckan som jag byter glödlampa...i KYLEN!

Droppen var ändå när jag åkte stadsbuss i Stockholm i somras. Det var fullt av folk i bussen och chauffören säger strängt i högtalaren samtidigt som han tittar på mig. -"Du!". -"Längre fram i bussen!"

Sen börjar det kännas genant att få julkort från Scan, Korvbrödsbagaren och Delicato.

Så det är dax nu! 

Studentmössan försvann i en flytt i våras och studenkostymen är sedan länge slängd. Men, studentkroppen ska jag fanimej hitta!!

Nu morot och massor av vatten med ett blad syltad ingefära. Sen blir det bönor till lunch tätt följd av metankonsert i C-moll.

Dagens inlägg, tänkte jag skicka in som bidrag (standup) till P3:s humortävling.

Vad tror ni?

Tut!




-

Godmorgon géléhjärtan!

Idag får jag besök från Skåne av min älskade syster med familj. Alltså passar jag på att få detta utrymme ommålat......fan vad tramsigt! Måla om en blogg! Nu får jag nog skärpa mig och fokusera på uppgiften.

Nåväl, min familj och min systers familj ska ägna denna helgen tillsammans och ni mina underbara medbrottslingar i humor, får även ni klara er på egen hand.

Åk ut på äventyr, gå på bio eller läs en kul bok. Dock inte av författare som är roligare än jag är. Finns det?

Under tiden hoppas vi alla att Zlatanaffären är löst, så vi slipper se hans agents fula nuna på sportsidorna!

S&M förbundets nya slogan; Spank Bob, it´s friday!

Skäm bort er utan att skämmas!

Hej löst folk!

Tänk vad en liten reva i nylonstrumporna kan göra.

Jag såg en tjej promenera i samma riktning som jag körde min bil häromdagen. Hon var rätt okej klädd som helhet, men hade fått en rejäl reva i sina nylonstrumpor. Tänk så snabbt jag dömde ut henne som en slafsig och lite ofräsch tjej på grund av en liten stackars reva. Hon kanske bara hade haft oturen att fastna någonstans under dagen och ska nu bara hem och byta?

Till och med den mest fantastiska kvinna, som en 10:a på en tio-gradig skala, förlorar sin glans i samma sekund som det uppstår ett hål eller en reva i hennes nylonstrumpor. Hon svassar runt där på kontoret i sina långa ben och männen sitter där frustrerade och tittar under lugg, när hon sveper förbi. De följer hennes kropp med blicken och spåret efter hennes parfym med näsan. Deras hjärtan fladdrar och kinderna är så där rosenröda som de var när de var små pojkar och kastade snöboll på flickorna på skolgården. Plötsligt! -"AJ!" 10:an har fastnat med sina nylonstrumpor på en liten sticka som stack ut från en av de testosteronstinna kollegornas skrivbord och en massiv reva har gått upp. NEJ!!!!! 10:an har med ens förvandlats............

Vänta, jag måste bara ta mig en funderare här. Snart tillbaks.

Hmmmmmm..........

JO! Jag har nu funderat lite och det verkar som att tjejen, 10:an jag precis beskrev, fortfarande, trots hål i strumporna, är en 10:a. Hon är nästan en 11:a faktiskt. Märkligt det där.

Men låt oss ta ett annat exempel.

En 7:a på en tio-gradig skala, svassar runt på kontoret och det är rätt bra stämning. Alla gör vad de ska och dagen verkar rulla på som vanligt. DÅ! 7:an råkar gå emot en spik som sticker ut från en dörrkarm och ligger nu skrikande på kontorsmattan. Revan i nylonstrumpan är enorm och det har onekligen också gått hål på 7:ans lår. Nu plötsligt ter hon sig mer som en 5-6 på skalan och kollegorna rusar för att ringa 112, samtidigt som pölen av blod ökar i omkrets under 7:an. Ambulanspersonalen är snabbt på plats och eftersom att det försvunnit en hel del blod ur den fd. 7:an, har hennes ansikte blivit alldeles vitt och hennes läppar alldeles blå. Hon förtjänar nu inte mycket mer än en svag 3:a i betyg.

Det sista jag ser henne göra, när de rullar ut henne (max en 1-2:a nu), är att hon lyfter på huvudet lite, samtidigt som hon reser sitt högra, numera lila långfinger. Hon tittar rakt in i mina ögon och det ser ut som hon viskar något i stil med, "Fack lunch". Konstigt? Vad är fack lunch?

Några andra små detaljer som kan uppfattas som lite avtändande, tänkte jag nu lista. Dels de sk. klassikerna och sen de som kanske mer faller på det personliga planet. Smaken är ju som baken och är baken i detta fall hängig och något hårig, går den bort helt.

Nåväl, här är några klassiker:

-Slitet nagellack.
-Dålig andedräkt.
-Risigt hår med utväxt.
-Svettlukt.
-Hår under armarna.
-Hår på benen.
-Smutsiga kläder.

Följande lista består av drag som jag personligen inte gillar hos en tjej:

-Hejar på Hammarby.

Sen har vi ju en del detaljer som får folk att rygga tillbaks på andra människor. Dessa små "olyckor" som händer oss alla varje dag, men som kan ställa till det så mycket.

Som tex en stackars liten oskyldig snorbuse. Eller snorkråka som det kanske mer allmänt kallas. För exemplet skull, kan vi nu använda en man.

En man kan vara oklanderligt klädd från topp till tå. Nyfriserad, nystruken skjorta från Armani med Bulgarislips. Detta är insvept i en strikt moderiktig skräddarsydd kostym från Saville Row. Skorna är nyputsade och är av märket Johnston & Murphy. Naglarna är perfekta och han doftar av Prada Homme. Alla älskar honom! Han får allt han pekar på och röda mattan ligger framrullad. Plötsligt! Som en blixt från klar himmel, har en liten, liten snorbuse letat sig fram i främre delen av hans vänstra näsborre. Att det är hans vänstra näsborre, är en ren tillfällighet. Det råkade bara bli så. Det kråkade bli så!



I samma sekund som hela världen blir vittne till denna lilla kråkas födelse, faller mannen, symboliskt, men dock handlöst ner på den hårda kalla marken och tycks förbli där i evigheten.

Det är inte mycket som krävs för att fälla den störste och vackraste.

En annan "olycka" som kan fälla den vackraste av människor, är när någonting man ätit eller druckit, fallit ner och lämnat en blöt liten fläck i skrevet på byxan. Man kan ju inte gå runt hela dagen och berätta för varje människa att det faktiskt är äpplejuice, utan man är helt enkelt från och med nu "Han/hon som kissade på sig".*

*Ej självupplevt, men kan säkert upplevas som det, när ni läser. NÄ! Jag HAR inte kissat på mig i vuxen ålder!!!

FACK LUNCH!!!!!

Oavsett hur märkliga vi människor är, tycker jag trots allt att följande ord är sanning.

It´s in the eyes of the beholder.

Må som ni förtjänar och snyt er ofta.

Hej Geléhjärtan!

Hur kommer det sig att personer över 60 inte kan tugga tuggummi, utan att det ser ut som en ko som idisslar?

Tuggummit i dess nuvarande form, måste för bövelen funnits i alla fall 60-70 år? Eller hur?

Dessa 60 plussare, måste ju ha kommit i kontakt med konceptet tuggbart gummi i unga år och haft massor av år på sig att prova och träna?

Nä, nu sitter de där ute på bussar, tåg och parkbänkar och idisslar sina jävla tuggumin så käkarna är på väg att hoppa ur led! De tuggar så att käkarna rör sig mer i sidled, än fram och tillbaks och upp och ner. Visserligen tycker jag att de är något bättre än de som envisas med att tugga med vidöppen mun. Ni vet, dom som ser ut ungefär som att de försöker prata under vatten.

Den sistnämnda kategorin är oftast tjejer i 30-40-årsåldern med dragning åt den lite tuffare livsstilen. Orakade, lite svettiga, svart hår med vita slingor och något för mycket råttfärgad utväxt samt tribal-tatuering i svanken och piercing i näsan. Har man riktig otur och kommer för nära en sådan tjej på bussen, kan man snabbt avgöra vad hon ätit till lunch. Inte genom lukt, utan genom att man ser hennes sista tugga guppa där nere i halsen.

Tillbaks till de idisslande pensionärerna. Eller pensionärer, är denna kategori inte i egentlig mening. De riktiga pensionärerna har sedan ett tag tillbaks gett upp tuggummin, då de ställer till mer i munnen, än tillför njutning. Hur många löständer har inte fått kasseras genom åren på grund av tuggummin såsom Hubba Bubba, V6 och Stimorol? Att blåsa bubblor, kommer inte på frågan, då deras lungor är lika starka som tyget i Bockstensmannens mockajacka.

Nå, juniorpensionären som sitter likt Mamma Mu på bussen och tuggar om sitt tuggummi likt ett lejon som fått jordnötsmör i gummen, tuggar så hårt att hennes glasögon är ovanför hennes panna i varannan tugga.

Sen finns faktiskt raka motsatsen också. De som "minituggar". De som anser att det där idisslandet tillhör den obildade pöbelns sätt. Själv sitter de minsann och gnager på sitt tuggummi för att inte störa sin omgivning. Hallå! Lika störande att se kärringar (för det är kärringar åtta gånger av åtta) sitta likt hamstrar och tugga på ett tuggummi som de började på redan dagen innan. Ni förstår, den generationen, slänger inte sina tuggummin, utan de lägger dem fint på nattduksbordet, för fortsatt gnagning dagen därpå. Nu sitter de där på tunnelbanan likt Fru Pruzelius (Prussiluskan) med hela ansiktet format som ett förbannat marsvin.

Kanske inte konstigt att de inte känner till bättre tuggummihyfs. Detta är ju generationen som hoppade jämfota och klappade händerna som dresserade sjölejon, när deras mammor gav dem, vad vi i Skåne kallade "Floddamaod". Dvs, de såg som godis, en bit bröd där mamma smetade över det fettet som blivit över i stekpannan efter att man tex stekt bacon. Mums!

Godis utöver det vanliga för denna generation, var annars Candysocker. Stenhårt socker som satt på en tunn bomullstråd. Den vita varianten såg lite ut som oslipade diamanter för att eventuellt ge er en igenkännande bild.
Oj, vad det måste ha krackelerat tänder på lördagarna i Sverige? Tandläkarna gjorde sig förmögenheter på detta godis. Dessutom fanns det inte som idag, 1200 olika sorters tandkräm och elektriska tandborstar, utan våra föräldrar fick hålla till godo med Stomatol och en tandborste som mer påminde om en mindre skoborste.

På tal om tandborstning, så läste jag för ett tag sedan att de gamla indianerna i Amerika, rengjorde sina tänder med salt. Med detta i minne, och med en tanke om att salt säkert var ett effektivt slipmedel, testade jag faktiskt att doppa tandborsten i salt härom veckan.

Det tog 24 timmar innan mina salivkörtlar slutade producera saliv. Jag var så uttorkad att mina ben såg ut som kantareller och mina ögon stod ut likt Marty Feldmanns. Ergo, inget jag rekommenderar.

Nä, jag får leva med mitt flädersaftsgula leende, men med norra Europas finaste ben.

Må nu gott och framför allt...ät gott, men glöm inte att borsta tänderna. Kombinera gärna med ett för tänderna välgörande tuggummi. Men för Guds skull, håll munnen stängd!!!

Hej korrekturfascister!

Jag blev som ni kan se under kommentarerna i förra inlägget, mycket riktigt rättad av Besserwisser-Åke, som upplyste mig om att Uppfinnar-Jocke inte heter Uppfinnar-Jocke, utan helt riktigt och rätt Oppfinnar-Jocke.

Denna gången kommer jag låta det gå igenom, men sen får det vara bra med rättelser!

; )

Hej och goddag älskade läsare!

Ni är för mig vad marsipantäcket är för en prinsesstårta!

Bantning, viktminskning, förbränning, sexpack till sommaren, Danska hospitaldieten, Nutrilett.

ETC, ETC, ETC.!!!!!

Jag skojade i många år med min älskade mamma att hon har "bantat" i hela sitt liv.

Känner ni igen det? Mamma som har testat alla olika bantningsmetoder sedan 1971? Min mamma har egentligen aldrig behövt banta, men har genom alla år kommit hem med allsköns olika nya metoder.

Fucking media!

Nu har jag plötsligt insett, att jag är precis likadan! VA? I´ve become my mother!

"Genvägar äro senvägar", var en replik ur en skolpjäs som min klass spelade 1978 och så sant det är.

Man letar bara efter det sätt där man behöver lägga så lite kraft som möjligt för så effektivt resultat som möjligt. Hur många drömmer inte om det där bantningspillret? Ofarligt och gott! Typ ett sånt piller som bara Uppfinnar-Jocke kan fixa till.

Nä, jag erkänner härmed till omvärlden att jag har bantningsplåster i nattduksbordet och förbränningspiller för 500:-/burken i skafferiet. Dessutom ljuger jag för mig själv varje gång jag blandar en chokladshake från Nutrilett. "Mmm, inte så dumt, trots allt". Bullsh....! Det smakar ju som om man spillt ut tunn O´Boy på ett gammalt pergament, men inte orkat blanda ett glas till, utan ligger nu i montern på Historiska muséet och slickar ett gammalt egyptiskt pergament från 1327 f.kr.

-"Vad fan håller du på med", skriker muséevakten.
-"Den här gången kom du undan, men jag tänker behålla O´boyburken!"

Tjuvrusningen ut ur muséet gav inte tillräcklig förbränningen och jag måste lägga om strategin.

Efter en viss avvikelse från ämnet, är jag nu tillbaks på banan igen.

Jo, jag måste skaffa mig en j-a massa disciplin nu! Har sjukt svårt för att röra på mig om det inte innefattar en boll på något vis.

Försöker hela tiden hitta ursäkter för att slippa röra på mig.

Nu har jag dock fått in en trevlig rutin, där jag powerwalkar varje dag, efter att jag lämnat min son på dagis. Tro det eller ej, men powerwalken har de tre senaste dagarna, övergått i jogging. Men låt er (?) inte luras av det. Minsta lilla och jag tappar fokus, PANG, så är jag tillbaks i samma gängor.

Kan inte Uppfinnar-Jocke komma på det där pillret snart?

Man läser ju då och då om dunderpiller, men sällan är bieffekterna av sånt slag att man kan acceptera dem.

-"Fan vad snygg Mats är nu för tiden, synd bara att han har stora svarta hårstrån överallt inklusive gom och handflator samt att hans näsa nu täcker 78% av hans ansikte. Men, oj, vilka magmuskler! Var? Jo, där under de hängande bröstvårtorna!

Nä, det blir trots allt till att röra sig och äta rätt.

Nu gör jag ett sista försök och funkar inte det...ringer jag Uppfinnar-Jocke. Vad har Ankeborg för riktnummer?

Eller bor han i Långtbortistan?

Bröstvårtorna kan man ju alltid tejpa upp på axlarna och jag har ju faktiskt alldeles nyligen fått en sprillans ny Philishave av min älskade sambo.

Sluta blogga, ut och jogga!!

Hej solrosfrön!

Idag tänkte jag jämna ut styrkeförhållandet mellan könen, genom att även granska det "öppna könet".

Dvs; Männen!

Men, jag kan inte komma på något speciellt med männen som skulle vara negativt och därför lämnar vi det ämnet därhän.

Efter denna subjektiva upptäckt, tänkte jag gå in i duschen, då jag under förmiddagen joggat upp en svett.

Under tiden kan ni väl fortsätta med era ansvarsuppgifter och låta mig komma på något annat att skriva om?

Hej sockersmulor!

Tänkte att det var dags att krypa ut ur idet och varför inte rivstarta med det kontoversiella ämnet;

Kvinna vs. Man.

En känd boktitel gör ju gällande att kvinnor är från Venus och män ifrån Mars.

Jag skulle vilja formulera om det till; Män är från Tellus och kvinnor är från vettet!

I några välformulerade rader tänkte jag försöka beskriva skillnaderna mellan män och kvinnor. Då de flesta av er, säkert sedan länge känner till de fysiska skillnaderna, lämnar jag dessa därhän. Det handlar ju mest om att ha någonstans att hålla i vilket fall som helst.

Förvisso sträcker sig mina kunskaper om den kvinnliga kroppskulturen väldigt långt tillbaka i tiden. Jag och mina kompisar i Staffanstorp, där jag levde mina första elva år i livet, gjorde en "klassiker" och hittade en bunt porrtidningar i en container (helt sant), när vi var 9 år. Dessa gömdes på noga utvald plats ute på den skånska myllan och sen uppsökte vi denna plats varje dag efter skolan i säkert två dagar. Jag började nämligen känna en fysisk olust i att bläddra i dessa tidningar. På den tiden var det ju inte lika inne att använda rakdon för varken man eller kvinna och resultatet av detta var att man trodde det var Beppe Wolgers som blev besudlad av de unga männen på bilderna.

Man var ganska hårt utsatt som barn på den tiden. Först slet man i skolan, sen såg man Beppe Wolgers bli förnedradpå gränsen till våldtagen på eftermiddagen. Ovanpå detta var man tvungen att titta på Staffan Westerberg som lekte med sina strumpor, på kvällen. Inte konstigt att så många mammor hittade sina söners ihopklibbade strumpor under sängarna i alla dessa år. Ångest!

Nåja, jag skulle ju lämna kropparna utanför dagens tes.

Varför talar kvinnor tvärtomspråket? Finns det någon rimlig anledning till att alltid säga en sak, men mena en helt annan? Vad vinner man på det? Vad man förlorar är uppenbart. Tid! En jävla massa tid! Varför säger ni inte vad ni menar från första början tjejer?!

Va? Du bad mig ju handla med vaniljsmak!! Vadå, jag borde veta att du gillar choklad bättre? Va, älskar jag dig inte tillräckligt för att jag valde vad du sa till mig att välja och borde ha tagit eget initiativ och köpt den smak som du så uppenbarligen föredrar framför alla andra smaker?

När man som jag samlat så pass mycket erfarenhet av kvinnor, börjar man nu som 44-åring att ifrågasätta vad kvinnor sagt till en genom åren. När jag gick i skolan var 85% av mina lärare kvinnor.

Att det är nyttigt att springa, spela fotboll och kasta en stor järnkula långt, är bra för kroppen torde alltså vara sant, men hur är det då med all annan information som kvinnor tutat i mig genom åren?

Var det egentligen Adolf Hitler som var busen? Är 2+2 verkligen 4 och gömde sig verkligen Gustav Vasa i ett skithustunna, när de eftersökte honom i Dalarna?

Tvärtomspråket!!!

Kanske måste jag börja om skolan ifrån ettan?

Nä, jag har faktiskt lärt mig att tjejer och kvinnor rent strategiskt bara använder tvärtomspråket för att göra sin pojkväns/sambos/makes liv till ett levande helvete. Varför de gör det, är däremot en gåta.

Sen undrar jag varför kvinnor/tjejer aldrig är nöjda? Eller varför man har så oerhört svårt för att använda orden alltid och aldrig rätt. Det tycks ideligen blanda ihop dessa.

"Varför kan vi aldrig göra någonting tillsammans?"

"Va?" "Vi var på bio i lördags. Ute på restaurang i söndags. "I torsdags och fredags var vi hos din syster. "Samt om jag inte har helt fel, ska vi till Barcelona i fem dagar på onsdag."

"Ja, men vi har ju inget inplanerat idag."

"-ARRRRRRGHHHHHH!!!!

Sen blir alla tjejer som morsor ganska omgående i en relation. De tjatar ideligen om hur viktigt det är att vara utomhus och har man småbarn blir det ännu värre. Trots att lillen varit utomhus i åtta timmar på dagis, ska den stackaren tvingas hänga med sin far ytterligare några timmar på lekplatsen utanför huset, innan han/hon får gå in och vila och leka med sina älskade leksaker. Nä, det handlar om att de tar barnet som gisslan, för att mannen/killen inte ska få ligga på soffan och läsa Dan Brown eller motsvarande testosteronlitteratur.

Sen älskar tjejer att sitta bak i bilen och berätta hur man ska köra.

"Skulle du inte svänga in där?"
"Nu missade du den p-platsen."
"Kör du inte lite för fort?"
"Kör du inte lite väl sakta nu?"
"Måste vi lyssna på radion(din musik)?"
"Kan vi stanna, för jag måste, tro det eller ej, kissa igen."
Etc, etc.

Det finns självklart tusen exempel till på när kvinnan, känner sig som bara kvinnor kan, och helt enkelt måste förpesta mannens liv med ologik. Utan motiv och utan anledning, tror de att de kuvar oss genom denna sinnessjuka behandling. Sen förstår ni inte varför vi killar vill göra sånt som bara killar gillar. Dricka öl och spela hjärndöda bollsporter samtidigt som vi lär varandra nya svordomar.

Nä, den enda likheten mellan en man och en kvinna, är att de till antalet är exakt lika många.

Nu beskrev jag i egentlig mening inte några skillnader mellan kvinnor och män, utan jag var bara lite mjukt negativ till vissa kvinnliga drag som är ganska vanliga "där ute"

Med vänliga hälsningar

Veirud Holmertz